Как выбрать партнера

Как правильно выбрать партнера?

Как правильно выбрать партнера из всего множества людей и не ошибиться?

Существует ли та самая “вторая половинка” для каждого человека?

Почему любовь не всегда взаимна?

Можно ли изменить партнера, чтобы он стал идеальным?

На все эти вопросы я попытаюсь ответить, опираясь на нестандартный подход, раскрытый в книге Тимура Гагина “Занимательная физика отношений”.

Как известно, идеальных людей нет, тем не менее мы умудряемся влюбляться, идеализируя и превознося своих любимых до самых небес. К сожалению и зачастую, крушение идеалов неизбежно — снимая розовые очки, мы обнаруживаем в партнерах то, с чем просто не в состоянии мириться.

Как же быть? Как прекратить круговорот случайных людей и выбрать любимого человека, единственного на всю жизнь?

Во-первых, не кривя душой, подумать над тем, что именно необходимо Вам. Во-вторых, не спешить, а внимательно смотреть и слушать.

Не сошлись характерами — фраза, которой часто прикрывают истинные причины разрыва отношений. А ведь так оно и есть, хотя, пожалуй, правильнее было бы сказать: не сошлись потребностями.

Что для Вас любовь? Чего Вы ждете партнера в отношениях?

Любовь — это безусловное принятие, забота, верность, защита, доверие, секс и влечение, щедрость и восхищение — скажете Вы и будете правы. Но почему для одного человека прежде всего любовь — это страсть, для другого — умиротворение? Для одного в приоритете красота партнера, для другого — общие интересы. Почему так тяжело ужиться транжире и скупердяю, перфекционисту и неряхе?

Потому что причина кроется в основных потребностях, перечень которых для каждого индивидуален.

Шесть базовых человеческих пороков в большей или меньшей степени оказывают влияние как на формирование личности, так и на ожидания от любимых, потому что без удовлетворения их никак, ну просто никак невозможно быть счастливым.

6 КЛЮЧЕВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ ДЛЯ ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА ПАРТНЕРА:

Подумайте, для кого может быть жизненно важным безусловное принятие? Для человека, который по какой-либо из причин не может или не хочет меняться. Это может быть нестандартное мироощущение, чудачество, неуживчивость, особенность внешности, глупость, бедность, наличие вредных привычек — все то, что часто не принимается обществом. Партнер, принимающий или даже любящий то, что долгое время отвергалось окружающими, автоматически становится особенным.

В заботе больше всего нуждаются “взрослые дети” — инфанты, не умеющие или не хотящие заботиться о себе самостоятельно. Те, которые будут терпеливо ждать, когда кто-то за них все сделает или решит: помоет, приберет, заработает, договорится. Такие люди в партнере ищут в первую очередь родителей, упорно не желая принимать на себя никакую ответственность. Выбор любимого человека у них непосредственно коррелирует с такими понятиями как “комфорт” и “удобство”.

Защита и доверие жизненно необходимы для лиц, которые по слабости характера не в состоянии дать отпор недоброжелателям, ситуациям и даже самим себе. Это люди, не способные найти внутри себя опору и вынужденные искать ее в окружающих. Остро в защите нуждаются трусливые личности, люди с низкой самооценкой и склонные к самобичеванию. Придирчивый начальник, повышение коммунальных услуг, любые неприятности и разочарования смягчаются, когда рядом есть человек, который готов поддержать и защитить.

Страсть и влечение являются приоритетными для особо темпераментных особ, людей, которые в меру каких-либо причин (опыта длительных отношений с сексуально несовместимым партнером или индивидуальных физиологических особенностей) никак не могут удовлетворить свои сексуальные потребности. Физическое желание, при выборе партнера, часто является решающим для мужчин, сомневающихся в собственной сексуальной привлекательности, парней-подростков и женщин в стадии увядания.

Щедрые люди привлекают любителей дармовщинки, однако, которые (в основном) никак не желают этого признавать. В обиходе этих людей бытуют фразы “я этого достойна”, “я этого заслуживаю”. Иногда такие индивидуумы прикладывают некоторые усилия, пытаясь заинтересовать расточительных внешностью, сексом или лестью, в иных случаях потребность абсолютного принятия сочетается с завистью и огромной претензией к миру: “почему у кого-то много, а у меня ничего?!”.

Желание восхищения руководит хвастливыми. В данном случае партнер выступает в качестве предмета гордости, так же как и большой дом или дорогой автомобиль. Выбор партнеров-“половинок” у хвастунишек, скорее, продиктован ожиданием окружающих, чем собственным мнением. Избранники для них могут быть привлекательны не только внешностью, но и возрастом, известностью, достижениями, материальным или социальным положением. Тут главное, чтоб не хуже, чем у других, а в идеале — лучше.  

Вот и получается, что:  

  • для глупых (условно): любовь — это безусловное принятие (никаких претензий);
  • для ленивых: любовь — это забота, обеспечение комфортного быта;
  • для трусливых: любовь — это верность, защита и доверие;
  • для похотливых: любовь — это страсть, влечение, количественный и качественный секс;
  • для жадных: любовь — это щедрость;
  • для хвастливых: любовь — это восхищение.

 

И так как не бывает совершенно идеальных людей, точно так же сложно найти совершенно ущербных. Содержа в себе несколько “порочных” качеств, каждый имеет и ряд достоинств, которые станут весьма привлекательными для кого-то другого. Тут главное “собрать пазл”, “сойтись гранями”. Чем больше базовых потребностей партнера мы закрываем друг другу естественным образом, тем больше вероятность правильно выбрать партнера, прожить вместе “долго и счастливо”.

Спросите, как же узнать, какие потребности для любимого решающие, ведь это едва ли видно со стороны? Ошибаетесь. Чем сильнее мы в чем-то нуждаемся, тем больше осуществляем усилий, чтоб этого достичь. Вам остается одно — смотреть и слушать. И в первую очередь, себя. А дальше все просто.

Если, к примеру, она труслива, но достаточно привлекательна и заботлива, то есть большая вероятность, что она станет неплохой партией для тщеславного лентяя, способного на безрассудные, рискованные поступки. Если он не особенно красив, но щедр и сексуально ненасытен — вполне возможно, что он уживется “душа в душу” с любящей секс красоткой, желающей “выехать на чужом горбу”.

Как же быть, если мы, в силу своих личностных особенностей, не в состоянии закрыть базовые потребности любимого человека?

Можно попробовать изменить себя или “поломать” партнера, но на практике это очень энергозатратное мероприятие, совершенно не гарантирующее успех. Хотя, история, конечно, знала и такие случаи.

 

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

Как девушке понравиться мужчине и при этом остаться собой

Созависимое поведение: памятка на каждый день

Как правильно ссориться: рассказывает Михаил Лабковский

Поделиться:

Автор записи: Анна Нестеренко

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *